Avalik sittumine

Kas keegi meist läheks avalikult sitale, keset suurt ja lagedat väljakut, kõigi sõprade, tuttavate ning pere ees. Muidugi, kui lugejana juhtud olema paadunud promott, kelle elu on kuidagi eriti õnnetut moodi vastu taevast lennanud ning alkohol ja droogid on su ajust teinud snusipadja suuruse vereringe ebaloomuliku osa siis ei peaks pätsi poetamine keset vabaduse väljakut kõigi kontaktide ees mingit probleemi tekitama.

Avalõik on ilmselt raskestimõistetav, aga samas esimese lõiguga toimub lugeja kaasamine. Nüüd kus kõigil on jube põnev siis avan selle jutu poindi. Kirjutan täna facebookist ja sellest kuidas see meie niigi taandarenenud ühiskonna tõelist palet näitab ja miks minu suurimateks sõpradeks on saanud unfriend ja unsubscribe.

Esiteks, mind tõesti ei koti mis su nädalavahetuse plaanid on, tegelt ma arvan, et sellest lugemine pakub huvi ainult:

• paadunud stalkerile, kes nädalavahetusel sind kuskil peol jälle „juhuslikult“ trehvab. 
• megalaik nummidele sõbrannadele, kelle IQ on sama suur, kui mu jalanumber, viisakas 46

Teiseks, kedagi ei koti, et sa mingi uue ja peene asja said.

Ennast armastame me kõik, aga selleasemel, et igapäev endast uus pilt näoraamatusse panna, prindi see välja  ja kleebi kodus seinale, ilmselt hakkab sul endal ka veits imelik peale kolmandat pilti. Kui ei hakka siis juhhei sa oled enesearmastaja. 

Kui oskad hästi süüa teha siis on väga lahe, aga kui sa sellest iga nädal uue pildi näoraamatusse postitad siis milleks?

• Kas sa tahad maailmale teada anda, et oskad hästi süüa teha? Sellest said kõik juba 3 pilti tagasi aru.
• Kas tahad tibidele/kuttidele muljet avaldada? Tee sala-armastusele päriselt süüa, potentsiaalne kepp on palju kiiremini tulemas.(Väike soovitus ka, jooda sümpatiseerivale isikule söögi kõrvale ohtralt veini, selline viisakas mällerissetõmbamine, kui sa just mingit raibet oma väljavalitule ei sööda eemalduvad bokserid ja rinnahoidjad kiiremini, kui sa arvad.)
• Kas tahad tunnustust? Saada pildid emale ja vanaemale, või tee omale toidublogi, usu mind, et loetavus jääb väiksemaks, kui su facebooki sõprade arv on, need loevad keda huvitab, ülejäänutel on savi.

Kui sul on blogi: seda ei ole vaja iga päev jagada, see on hale tähelepanuhüüd, jällegi need kellele su blogi pinget pakub niikuinii loevad, ülejäänutel on pohhui.

Su beebil olid esimest korda gaasid, sellest ei pea üles laadima 32 pilti. Samuti ei pea iga nädal meeldetuletama, kui nummi lemmikloom sul kodus on.

Peale seda kirjatükki tuleb ilmselt fiidbäkki, et ise oled ju samasugune. Eksinud olen ka mina, aga õnneks tühjendan oma mentaalset tähelepanuhüüdu siia blogisse või twitterisse.  Jagan ainult asju mis on naljakad või tõesti head, sellepärast lisan viimased postitused siia lõppu linkidena.

Kokkuvõtteks võin öelda ainult, et olge viisakad, te ju ise ei viitsi kolm lehekülge mingit paska fiidist scrollida. Ma ka ei taha. Õnneks on mul kaks sõpra: unfriend ja unsubscribe.

Üks asi veel, kui tahad kellegile midagi lahedat kirjuta siis kasuta chati.

Minu inimeste terroriseerimine feissbuukis novembri jooksul. 

Vahetasin profiilipilti ka.

http://vimeo.com/40291506

http://vk.com/video_ext.php?oid=66457102&id=159314009&hash=647e91430cbcc88d&hd

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VXtA7_klIUM&noredirect=1

http://www.youtube.com/watch?v=oWmD0chO9JA

Partouze

kuidas nõia ints vangis suhu ei tahtnud võtta

öö

kongis on lisaks intsule ka vene barõga gennadi, poiss ida virumaalt, kes tallinnas relvastatud rööviga kinni kukkus, sõnaotseses mõttes kukkus, kuna peale röövikatse nurjumist pani ta kullapoe eest kiiruga jooksu, taamal lähenevad sireenid hüürgamas. kalev spa juures komistas gennaadi aga nii õnnetult, et pikali kukkudes väänas hüppeliigese välja, sealt algaski tema vangalatee, piinlik ja loll lugu aga vähemalt tõsi.

öise vangla  vaikust häirib kuskilt taamalt kõlav mehe alandlik kiunumine, jälle kedagi vägistatakse mõtiskleb ints, ikka ilged pederastid on siin kongis koos, türa ei suuda oma paake kraanikaussi tühjaks lasta, vaja on ikka kuskile õõnsusesse kütta, faking peded. kiunumine valjeneb, ka intsul tekib speedode sees kihelus, kurat ammu pole naist saanud mõtleb ta. kas nüüd onada või lihtsalt nikuinin ära kuulata ja rahulikku unne jääda. ei persse täna ei ona, natuke imelik kui rõveda persenussi taustal lahti lööks.

Äkki tabab intsu hoop kõhtu, naaberkongi vägistamisheli on ka gennadi tiiraseks teinud : "Võta sjuhu" lausub gennaadi rahulikult. ints äigab ja vingub, et türa sa oled lolliks läinud või, putsi ma pole mingi pederast, nahhui isegi antsus peaga ei võtaks mehelt suhu. sellele järgneb täistabamus intsu poolkõva munni pihta, äigamine jätkub. "Võta sjuhu jopptvõi" kordab gennadi natuke ärritunud häälega. Ints tõelise eesti pseudostaarina ähvardab gennaadit elu24, vangladirektori ja ka kongist väljas olevate sõpradega, kes kõik sama kõvad vennad kui tema, käivad plätude ja lühkaritega isegi talvel, tegijad ühesõnaga.

Selle peale järgneb veel kolmas ja neljas hoop, mõlemad kümpi pikki ninajuurikat, see tõmbab intsul supi lahti ning tekitab arusaama, et gennaadi ei tee jälle mõnda lolli nalja nagu ükskord kui ta intsu rätiku täis onas.
Nägu verine nagu aborigeenil peale seatappu on intsu reaalsuseks saanud, suhuvõtmiseks siin täna läheb, raisk aga sellele gennaadile ma veel näitan, kes kellelt suhu võtma hakkab. Ints teeb äkilise liigutuse ja üritab ennast teise korruse narile püsti ajada, sellele järgneb kiire aga täpne laks esihammaste pihta , ints tunneb oma hambakildude ja vere segununud maitset suus, maitseb nagu oleks liivase millimallika suhu pannud. Gennadi käratab "raisk sa veel võtad suhu täna, hjakkab meeldima", järgneb veel hulgaliselt hoope esimestesse klahvidesse, kõhtu, munadesse ja kuklasse. peale kõike seda peksu näeb intsukene välja nagu taunihaige lapse poolt joonistatud päkapikk.

Jägmine hetk mida ints mäletab on see kui tal on haisev ja tüükaid täis munn kurgus, ta peaaegu lämbub kogu selle kombo sisse ära, hambapuru, veri ja vihase venelase poolkõva juurikas lõugade vahel, karvapahmakas nagu põrandamopp verises näos ringi hõõrumas.

nii saigi intsust suhuvõtja, vanglas sai ta omale hüüdnimeks hambahaldjas ja iga järgmine suhuvõtt tuli üha vähemate löökide tagajärjel. õnneks on gennaadi hetero, muidu oleks ma juba ammu taha saanud mõtiskleb ints ja tal tuleb korraks isegi väike naeratus suule.

Parteikooli päevikud

“Sitt ja pask”, karjus hitlerlikul toonil Savisaar üle laua, ta tõusis nii suure hooga püsti, et ajas Simsoni viinapitsi pikali. 
“Edgar ära jama, ma pean varsti esinema, tead küll, et ma muidu ei julge,” kurjustab blondiin üle prillide põrnitsedes. 
“Sinu pits on titepiss võrreldes sellega, et kogu sisukas kaader on erakonnast jalga lasknud”
“Aga mina?” Küsib vaikselt Toobal, kes Edgari vihahoo eest on nurka kössitama jäänud. 
“Sa ei kuulnud, et kui vaja koolitan uue poisi välja. Hakkadki siin vaikselt ninakaks minema.” Selle lause lõpuks on Savisaar Toobali juurde kõndinud ja lööb teda lahtise käega üle kukla. 


“Peab parteikooli käima panema, pole hullu, teeme nagu vanasti, iga noor, kes pukki tahab, kirjutab 10 000 korda, “Edgar on minu jumal”.
“See meetod eriti ei toimunud, vaata, mis juhtus, nii kui mõju üle läks hakkas trall pihta.” Kobises Toobal nurgas, nutuvõru ümber suu. 
“Ega jah, võtsime Laaneti nii sisse, et midagi ei pidanud kirjutama ja tema hakkas peaaegu kohe oma peaga mõtlema,” lisas Savisaar. 
Seljakotist kohmitsedes plokknooti otsides, kukub Simsoni kotist klirinal puruks viinapudel. Piinliku jalaviibutusega peidab ta ruttu killud laua alla, kõhib hääle puhtaks: “Ma panen koolitusprogrammi paberile, millest alustame?”. 
“Ma pakun, et alustuseks tuleks kaardistada, keda me asemele koolitame” 
Edgar vaatab Simsonit kuulamata aknast välja, paksud sõrmed sibavad üle pintsakutasku ja välja ilmub pakk Bellamore Kanali suitse. Ta toksib ühte neist vastu sigaretikarpi ja mõmiseb pea vaikides. Samal ajal küünla pealt tuld võttes, “ega siin midagi ei ole, parteikooli uus kursus tuleb vastu võtta. Toobal helista keskjuugendi poistele, ütle, et saadaksid siia viis ilusat ja juhmakat poissi.
”Varjamatu irvega käsi kokku hõõrudes mõmiseb ta: “tegelen nendega ise.”

nädala pilt

   

kahju et songiseppa kinni ei pandud 

tumblr

kui mina kuulen või näen fesarist et kellegil on tumblr tõusevad mul ihukarvad püsti, süda läheb pahaks ja tekib tunne et võiks kettida........aga miks? ........ kõike seda sellle pärast, et minu silmis on tumblri puhul tegu lollide tibide kogunemispaigaga, real world barbie reunion, blogi idiootidele kellel midagi öelda pole, puudub SÕNUM, MÕTE, IDEE! blogitakse sellest mis meeldib, ehk siis sellest mille poe-onud ja kapitalism meile meeldivaks on teinud, ilusad autod, küüned, mehed, riided, ehted jne......
samal ajal vaadatakse vasika ilmega teiste tumblerisõprade ilusaid pilte ja sheeritakse neid omavahel, vahel ilmub paar rida sisutut päeva/nädala või peolkäigu kokkuvõtet, mida rikastatakse piltidega endast, ohh jah elu on ikka ilus seal tumbleri maailmas, jumal tänatud et päriselt nii proosaline pole.


loodan et tubmblri zuckerberg tahtis luua mingit ägedat kohta kus inimesed sisu/ideid/mõtteid toodavad ja jagavad, lihtsam kui blogi aga idee on sama, kui see oligi tema visioon siis on ta suure tõenäosusega kontsentreeritud vaimuvaesuse kanali loomise pärast omale nööri kaela pannud, kui tema visiooniks oli aga tühja ja mõttevaba tibikeskkonna loomine siis supleb ta praegu rahas ja on sama õnnelik kui eddie murphy filmis prints zamundast.


tuult tiibadesse kallid tumblristid!

PS! kõik kes LMFAO kontserdil käisid on täielikud lambad, teie ajumaht jääb samale tasemele nagu keskmisel põlva ossil, kes uhkelt ossikükis oma heal juhul bemmi kõrval patseerib ja kelle naeratus on uhkelt kaunistatatud oraaanzide hambavahedega mis paprika lays'i täis

head õhtut ja õnn kaasa

päevade/alkoholi teooria

Mõeldes niisama elust/olust, tärkas ajusopis küsimus, et millal on normaalses suhtes oleva mehe jaoks parim aeg ennast täiesti pildituks juua, muretsemata sellepärast, et kas pärast pidu töötab peenis ikka normaalselt või mitte.

Vastus on lihtne ja loogiline, mees võib juua end täisti segi siis kui tema tüdrukul/naisel on päevad, kuna siis pole seksuaalne perfoormans kuigi oluline, mõnede paaride puhul võibolla on, ei oska täpselt kommenteerida.

Niiet kõik suhtes olevad naised, kes päevade ajal seksida ei soovi peaksid oma kuti vastu kord kuus leebemad olema ning nende purjutamissoovi austama, see on kõik suhte ja hea keboelu maksimeerimise nimel väga oluline.

Antud teooria ei kehti lesbide, geide ja nende heteropaaride puhul, kes päevade ajal seksivad.

partouze

arvutikeeld.ee

Tänase pommuudise tiitli võitis kindlasti arvutite, ipadide ja nutiföönide keelustamine TTÜ avaliku halduse instituudis.

Halenaljakas on see, et kuidas on võimalik ülikoolis võtta vastu päevapealt selline kord, küsimata nõu üliõpilastelt või üliõpilasesinduselt. Meedia poolt pakutavale infole tuginedes tundub asi minu jaoks ikka väga impulssotsusena, mille taga on ilmselgelt vanakooli õppejõud, kelle loengud ja konspektid aasta aastasse muutumatuks jäävad. Omades eelmise aasta konspekti võib kursakaaslastele selgeltnägija nastjat mängida ja kõik õppejõu suust väljunud sõnad ette ennustada. HOOKUS POOKUS SHIT! Tekib küsimus, et kas avaliku halduse instituut on teadlik mida ja kuidas õpetavad üliõpilastele nende tublid õppejõud. Olen enam kui 100% liselt veendunud, et igat õppeainet on võimalik esitada loovalt ja kaasahaaravalt, nii et ühelgi üliõpilasel ei teki mitte mingisugust huvi uudiseid lugeda või fesaris istuda. Õppejõud tehke oma tööd hästi ja ei teki ühtegi probleemi kõrvalise meelelahutusega teie loengutes.

Antud keelu iseloomustab päris hästi eesti tuntuima geoloogi lause: "Tead oma peegel on sul paras anda!"


Nädala tegija igatahes on TTÜ avaliku halduse instituudi dekaan: Sulev Mäeltsemees

On öeldud, et pilt ütleb rohkem, kui tuhat sõna niiet nautige kallid TTÜ inimesed oma teaduskonna dekaani feissi.

piraadid vs tudengid

Voodis lesides jõudsin järelduseni, et minu feissbuukis sai rohkem kajastust s.o.p.a ja a.c.t.a vastane kampaania, kui eesti kõrgharidusreformi puudutavad teemad, samas enamus, kes piraadiseadust ja selle vastu olemist oma näoraamatutes julgelt jagasid on isegi tudengid, keda kõrghardusreform ilmselt mõjutaks.


veider koht on see eesti oma inimestega

sitad uudised eesti muusikaelus

Elu24´s jäi silma 2 uut eesti lugu koos videotega, esimeseks oli eesti uueks hiphopstaariks tituleeritud kaiyo looga: Kaiyo - Ni**as In Paris (OFFICIAL REMIX VIDEO) 

Nii, kui video avasin tekkis äratundmise rõõm, üldiselt on turunduslikust aspektist hea, kui inimesed midagi ära tunnevad, aga selle video puhul küll oleks midagi paremat lootnud, kui i movie tavalist põhja kasutades videole algus ja lõpp teha, pluss tekstid jooksma panna, see selleks.

Loo nime, "mingisuguse sõnumi" ja esitaja vahel tekkis minujaoks konflikt, ehk mida TÜRA teab eestist pärit ilmselt normaalsest perest poiss räppida neegritest, bitchidest ja houmboidest. Kallis kaiyo tuletan sulle meelde, et oled siiani valge ning neegriteemal räppimine pole nagu päris see või mis? Kui tahad tee räppi, kasvõi inglise keeles, aga tee seda stiilselt ja nagu eestlane ennemuistse, mine küsi mõne teadjama käest nõu, Genka on ilmselt nõus sulle näpunäiteid jagama.

Uskumatul kombel meeldis mulle kaks asja seal videos: neiu poolkiilas soeng(kuigi joonistused olid nõmedad) ja see kollane markeriga sein mis mõnes kaadris läbi vilksas. 


Teine sensatsoonvideo pärineb Jaan Lehepuult: DJ TT feat. Jaan Lehepuu - Ootan

Selle video tootmisel on ilmselt veits rohkem vaeva nähtud, isegi United Motorsist on bemm välja lunitud. Kiidusõnu ei saa seegi shedööver, taustamuusika tahab olla midagi inna moodi, kahjuks nõrk nagu Linnar ´Priimäe sulgurlihas. Videolahendus on, suhteliselt kesine, kuna laulu sõnumiks on, et Jaan ootab mingit maagilist neiut sügisvihmas, kus tal on külm. Minul tekkis küsimus, et miks kaks kutti bemmiga ringi sõidavad, kui üks peaks ootama neiut sügisvihmas? Videost oli näha ka, et tegelikult oli neiu üksikult järveääres lonkimas.

OHOO, nüüd mul koitis, tegelikult on laulu sõnad kirjutatud selle neiu poolt, kes Jaani ootas järveääres, Jaan nagu tavaline eesti mees ikka läks hoopis sõbra uue bemmiga sõitma ja klubisse tiirastele naistele laulma. Väga ootamatu züseemuutus, mida alguses ära ei tabagi. Alles nüüd, kui olen laulu koos videoga 3 korda vaadanud/kuulanud sain poindile pihta. Tubli töö, et sellise peidetud sõnumi oma videosse põimisid Jaan, kolm konti sulle.

Mis tegelikult Tallinn 2011 SA ruumides toimus

Kui KAPO ametnikud Tallinn 2011 SA uksest sisse astusid olid Jaanus Mutli peopesad juba higiseks läinud. Suure hooga kamandas ta olemasoleva kollektiivi taarat koristama. “Kurat oli vaja lakkuda aastavahetusest saati,” karjus Mutli ja astus akontaktsete kolleegide vahelt koridori, tiris lipsu sirgeks ja surus surmtõsiste KAPO meestel käsi.

“Ma enda arvutit ei tahaks anda, ma praegu tirin Adele plaati alla, pidi hea proua olema.”

“Kui kaua veel tõmbab?” päris vastutulelik kaitsepolitseinik vastu.

“Ei kaua lähe, ma lasin hea neti sisse panna, vana lasi Evelyn Sepp pidevalt umbe oma Facebookiga. Tead mina ei saa aru, miks ta peab koguaeg seal istuma, ei saa enam üldse jutule temaga ainult kui feissbuuki tšätti kasutada.”

Ennast vihale rääkinud Mutli kaob oma kabinetti ja lajatab ukse tagantkätt kinni.

Suurest uksepaugust häiritunua kostub põrandalt äginat ja paistes näoga ametnik ajab end püsti, kohendab laisalt keerduläinud sukki ja silmitseb üle laialivalgunud meigikihi KAPO inimesi. Vaikselt taarudes hakkab liikuma, koperdab taara otsa ja uksepiidast kinni haarates suudab ennast uksest välja saada. Avab tualeti ukse ja tseremoonitsemata oksendab valjuhäälselt potti.

Abivalmis kaitsepolitseinik jookseb vaese neiu juukseid hoidma ja lohutab teda: “Lase kõik välja siis hakkab parem. KAPO suvepäevadel oli meil kohe rühmatreeningud, pool kollektiivi oksendas ja teised lohutasid ja aitasid kaasa.”

“Kuidas on võimalik oksendamisele kaasa aidata,” pärib elust ilmselgelt vaevatud daam.

“No näiteks praegu sa ei oksenda, aga mõtle trussikutes Edgar Savisaare peale, kes lösutab diivanil, vaatab Tallina TV-d joob õlut ning sööb maksavorsti võileiba.”

Muud vaene neiu ei vajanudki, ta suunab jälle oma udused silmad potipõhja ja hakkab ennastunustavalt oksendama.

Samal ajal hakkab kontoris suur puistamine pihta. Evelyn Sepp võitleb maas sipeldes KAPO ametnikuga oma stringipaari eest ja Mutli ei ole nõus loovutama tema alumises lauasahtlis olevast eeskujulikku konjakikollektsiooni.

“Kurat mehed ärge jamage,” ütleb Mutli peaaegu nuttes, “Selliseid Belõi Aiste ei ole Eestis kümme aastat nähtud.” Kuid halastust ei ole oodata, kallimad ja odavamad joogid lendavad kasti. Viimase asjana leitakse paar Troinoid, mis visatakse vastu seina puruks.

Kogu seda tralli jälgib ukse peal dramaturgliku rahuga Jaanus Rohumaa isiklikult. Ainsa asjana haarab ta oma laualt Heidy Purga pildi, paneb selle oma pintsakutasku, et ikka südamele lähedal oleks ja jookseb minema.

Mutli arvutis sai plaat tõmmatud, ei vaevata ennast isegi elektrijuhtmeid lahti ühendama, mustas maskis kapokas tirib kogu arvuti laua pealt ära. Elektripistikud purunevad ja sädemeid lendab. Maas vedelev kollektiiv karjub nagu ühest suust: “Kas pommionu Jüri Luik on tagasi.” Ei kuskilt ilmuvad Sovetskoje šampused, hakkab kõlama vali muusika ja pidu jätkub hetkega.

Samal ajal Toobali kodus. Kapokad ei usu oma silmi. Ülimalt tagasihoidlikus korteris, kus mööblite peaaegu ei olegi troonib vaid üks asi. Altar Edgar Savisaarele. Suure näopildi ümber põlevad küünlad, mängib Keskerakonna hümn. Pildi ees on süüa ja juua ning maas vedelevad suurele juhile ohvriks toodud jäneste ja hamstrite laibad.

“Siit küll midagi võtta ei ole,” sõnab kapolane, sülitab maha ja hakkab minema. Ta seisatab hetkeks, silmitseb üleõla Savisaare pilti ja tunneb, kuidas ta kehas viha kasvab.

“Küll me midagi ikka välja mõtleme, kuidas teid raiskasid kinni panna,” sülitab uuesti ja lööb ukse tagantkätt kinni.

Facebook- kasutajate tüübid

Pildipede- Kasutaja, kelle elu eesmärgiks on kogu maailmale kõigest oma tegemistest teada anda ja seda läbi piltide postitamise. Kas käisid sajandat korda Saaremaal või kümnendat korda vanaema juures, vahet ei ole. Klõps-upload-like. Elu on lill.

Nolifer pildipede- Kasutaja, kes teeb kõike sama, mis eelmine, aga kõik pildid on tehtud taimeriga elutoa tapeedi tasutal. Elu nelja sein vahel on ikkagi lill.

MänginkõikilolleFacebookimänge: Kasutaja, kes Facebookis on alteregona nii pokkerilaua staar kui teoreetiliselt imetlusväärne farmipidaja ja kui tal on juhuslikult mingi täiesti mõttetu asi puudu (bensiin vms et põldu künda) siis peab ta vajalikuks see oma seinal levitada et kelleltki sama mõtetult see jubin saada ja oma mõtetuid asju edasi teha. Juhei. Elu on lill, eriti kui see on mu enda kasvatatud.

Äreeksinud intellekt: Kasutaja kelle üheks intellektuaalseks väljenduseks on pidevalt postitada mõne suurema globaalse väljaande artikleid, et seeläbi võimalik tarka muljet endast jätta. Elu on eriti haritud lill.

Naljahammas: Kasutaja, kes väljendab Facebookis oma rohkem või vähem arenenud humoorimeelt. Mida arenenum huumorimeel, seda meeldivam on lugeda kasutaja postitusi. Elu on lill, mis vahel tilga püksi naerab.

Emo ja ma ei häbene seda: Kasutaja, kelle jaoks ei ole midagi imetabast kirjutada oma status update: “Kurb....” ja siis mõnuga diskuteerida seda kommentaaridesse ilmuvat hala ja tunda ennast õhtu staarina. Jeeee

Laigi ja sheeriga miljonäriks: Kasutaja, kes sheerib ja laigib kõike, peaasi, et ma jumala eest küll võidaksin selle romantika paketi Pühajärve SPA-s, mis siis, et mul ei ole mitte kunagi naist/meest olnud. Ja muidugi, kõikidele meestele, kes iganädalaselt proovivad naiste kingapoe kinkekaarti võita ka muidugi palju edu ja õnne.

Uudisteankur: Kasutaja, kelle jaoks on täiesti möödapääsmatu kopeerida päevakajalisi uudiseid eeldades, et teiste kasutajate arvuti lähevad sisse lülitades otse Facebooki ja muid, näiteks uudiseid sisaldavaid lehekülgi, ei saagi nende arvutidega külastada, mispärast tuleb PM üks-ühele päeva jooksul ära linkida. Jõudu ja jaksu, Sina oledki tuleviku meediamogul, kõik on lehepoisina alustanud.

FB-DJ: Kasutaja, kes iga viimsegi, tema jaoks, hea loo peab Facebooki seinale panema. Ära kujuta ette, et su muusikamaitse on ülemäära erudeeritud ja eriti hea. Kõige haledam on see, kui sa postitad uue loo juba siis, kui eelmise loo aeg ei ole veel möödunudki. Kuula üht lugu nädal aega ja siis, kui sa tõesti muud moodi ei saa siis palun, pane see kuradi lugu üles ja tunne end hästi.

FB on minu elulugu, mis täieneb pidevalt: Kasutaja, kes peab oma FB eksistentsi eesmärgiks kogu maailmale kõigest teada anda. “Teen pannkooke, kes tahab tulge jaole”, “Loengus, kool on tore”, “Lähen magama, head ööd”.

Online suhteportaal- Kasutaja, kelle jaoks ei ole mingi probleem oma suhtestaatust maailmale teada anda. Lisaks pärast suhte lõppu on täiesti normaalne tegevus selle all olevas kommentaariumis lahata pikalt ja põhjalikult, mis see nii nunnu suhe lörri läks.

Mul on x+n profiilipilti ja see on laheeee- Kasutaja kelle jaoks on täiesti normaalne iga nädal oma profiilipilti vahetada. Naiste puhul domineerivad toruks moondatud ja huuleläikest üleujutatud huultega pildid (lisaks on nende piilupart Donaldit meenutavate huulte taga solaariumi salongist saadud kõrvitsajume) Meeste puhul loomulikult kas ossikükk bemmiräime ees või paljas torso mäludiskol.

Huumoripiltide kroonimata kuningad- Kasutaja, kelle päev on ülemäära palju korda läinud, kui ta saab vähemalt ühe, mis siis et ammu ära leierdatud, huumoripildi postitada. Kasutajata seas on eriti levinud 9gag.com pakutav.

Laigin enda postitust, sest keegi peab ju- Kasutaja, kes on enda postitusest nii leilis, et ei saa muudmoodi oma eluga edasi minna, kui peab tingimata oma vaimuavaldust laikima.

Uskumatult tüütu tegelane- Kasutaja kelle jaoks on tihti vaja oma seinale postitada midagi järgmist: “KUI SA OLED HETKEL RÕÕMUS , PANE LIKE. KUI MITTE KOMMENTEERI , KOPI JA VAATA PALJUD SINU SÕBRAD ON RÕÕMSAD?” Hea inimene, miks Sul on vaja seda teistele inimestele teha. Mind absoluutselt ei huvita, mitu minu sõpra on rõõmsad. Lisaks ei ole eriti huvitavad tekstid, kus tuleb Google-ist otsid nii mitmes pilt ja teha veel seitse asja ja siis saad teada, milline on sinu lemmikloom.

Online Kuuse-Lemps- Kasutaja kelle jaoks on vajalik teha spordiülekandeid otse Facebookis: “2-0” jeeeeee.... “Kaia pani täiega jeee” jne. 

Maailmaparandaja: Kasutaja kes jagab igasugu rõvedusi, mis sisaldavad endas mingeid poolsurnud koeri ja ärapõlenud lapsi. Mina pole veel aru saanud kas tegu on mingi laigi ja sheeri kasutaja värdjaliku vormiga, kes omale koju mingit poolvigast looma tahab võita või lihtsalt igapäevane humaanne akt. Eriti diipid on veel need inimesed, kes saavad hakkama mingisuguse geniaalse kaastundliku lausega nagu näiteks "issand kui rõvedaid inimesi on ikka olemas või appi kui jube". Andke tuld DEBIILIKUD oma võltsi kaastundega, see parandab kindlasti maailma.

uudispomm: subway

Täna kirjutati lehes, et eestisse tuleb võileivaresto subway, see uudis pani nii mõnegi minu feissbuuki sõbra seda oma wallil jagama, kõik uudisekuulutajad said ohtralt kiitvaid kommentaare ja laike, kommentaaride sisuks oli: nii lahe ja tõesti tore, et see koht tuleb, lõpuks saab nüüd võileiba nautida.

Kogu see info tekitas minus hetkelise küsimuse, et kas inimesed üldse ei külasta tartut, või ei oska nad tallinnas üles leida xpress delit, kus põhimõtteliselt sama kraami pakutakse.

Tallinna ja tartu inimesed, see selleks, samas on ka tore, kuna lubati ehitada 20-25 subway võileivarestorani, kui kasvõi mõnigi rajataks neist tallinnast, tartust või pärnust kaugemale lööb ta ilmselt uue elu käima. Tore on ka see, et puberteetikutel on varsti uus koht, kus telefonist mussi kuulata ja hängida, sest viru keskuse pingid, hess ja mäkk on liiga meinstriim.

Mind teeb murelikuks kogu selle mulli juures see, et kas on vaja tuntud ja välismaa filmidest nähtud "ägedaid" kohti siia eestisse tuua, või neid kohapeal jäljendada ning isegi paremini teha. Kui avati xpress deli siis küll keegi fessbuukis ei tuututanud selle kohta, et tõesti lahe asi ja muu ninnu nännu. Ise olen seda kohta külastanud ja täitsa ok salat oli.

Subwaysse kahjuks sattunud pole, kuna üritan välismaal alati mingi kohaliku jointi leida kus normaalset fuudi pakutakse, tavaliselt on kõige okeimad türklaste kebabiputkad, see selleks. Subway kohta on sõbrad/tuttavad rääkinud, et pidi kallis olema ning sai pidi räigelt kuiv olema, siis ju hea saiamüraka kõrvale jooki müüa. Soovituseks kõigile subway fännidele, kui olete tartus külastage metrot, teist kohta või kiirsööklat, kus torpeedod ujuvad kastmes ning on vägagi söödavad ilma midagi pealejoomata.

Kui mõni subway avatakse siis kindlasti lähen proovin, kuid kahtlustan, et metrost saab paremat sööki. Elame näeme.

lugesin postimeest, veebist

Harri Kingo tabav lause: Et koostada edetabel kunstiteostest on umbes sama, kui lähed Kumusse, tuled sealt välja ja ütled, et vaatasid 3 km kunsti.

Ja üldse kogu artikkel on hea, pullerits pani okeilt ja tolk ja maimik on lege grainderid.

http://www.postimees.ee/701074/andres-maimik-ja-rain-tolk-tekitavad-piinlikkust/

Bäkkari sündroom

Istun siin tü raamatukogus mõtlen, et peaks õppima, samas ei viitsi, kuna laiskus on sama suur, kui mardo munn! Kõrvallauas istub üks tüdruk, kes on suht inetu nii näost kui riietusest


Kirjutan bäkkari sündroomist - minu definitsioon on selline

Bäkkari sündroom on olukord mis juhtub siis, kui inimesel antakse võimalus kuskil üritusel tasuta alkoholi pruukida, kas siis tagaruumis, või üldse on mingi praivat event, eriti hästi töötab bäkkari sündroom ööklubides, kus bäkksteidsis käimine on ikkagi privileeg, mida vaid vähesed elu jooksul kogevad, kui sellele privileegile lisada veel tasuta alkohol, siis on täiesti garanteeritud, et 80% inimestest, kes seda vunderjooki mekkisid on ennast täiesti kabjaks suutnud juua.

Eriti huvitav antud anomaalia juures on see, et inimesed, kes on ka varem bäkkaris käind ja end kabjaks joonud, jätkavad üldiselt tasuta jookide olemasolul sama rada ning suudavad oma vereringesse suurte sõõmudega alkohoolset kraami sisse lahmida, kuni pilt enam selgel ees ei seisa. Ilmselt on tegu väikekodanliku omakasupüüdlikkusega ning hirmuga, et äkki keegi saab rohkem tasuta juua kui mina

Kokkuvõtteks võib öelda, et bäkkari sündroom töötab ka inimeste peal, kes üldiselt suudavad klubis ja pidudel piiri pidada, üks korralik tasuta alksiga bäkkari pidu näitab välja mis inimesega tegelikkuses tegu on, niiet tänane õpetussõna "sõpra tunned siis kui oled temaga ööklubi bäkkaris tasuta alkoholi joonud"

partouze